ER PRO FETTA

E il laziale pregò il Signore: "Signore, aggiungi un comandamento anche per me"
e il Signore apparve e tuonò : "Mosè"
e ancora invocò : "Moseeeè!"
e fece tremare le mura del paradiso : "MOSEEEEE'"
il laziale ringrazio' contento: "grazie Signore grazie!!!"
e il signore tuonò di nuovo : "mo se nte ne vai affanculo vedi te"


Gesù alzò la mano, fece un cenno a Hernanes e disse: "collega..."
Hernanes alzò una mano, fece un cenno a Gesù e disse "collega"
Gesù abbassò la mano e disse "collegate questo"



E allora Pietro, mollate le sue reti per diventare pescatore d'uomini, si volse verso Gesù e gli disse: Biava ar chilo quanto lo facciamo Signó?



Ma il miracolo più straordinario fu quando trasformó l'acqua in ricori paa Roma.



Ma i laziali erano gente tosta.
Ao, bongo ar terzo giorno non ci credeva ancora.
Per questo liechnsterzneur come cazzo si chiama volle toccare con mano.


Ma Gesù era un uomo buono.
Perdonó i laziali.
In fondo avevano molte cose in comune.
Certe madonne che levate...


Che poi Gesù fin da piccolo mostrava i suoi poteri.
Come quando disse ai sacerdoti l'immortale sentenza: i ricori so tre forza Roma olè!

E venne il diluvio universale e il Signore disse
allora Noè, la lista è questa
Un cane, una cagna
un gatto una gatta
Un cavallo, una cavalla
Uno struzzo, Biava...


I laziali guardarono Floccari e dissero.
"la prossima volta fatte li cazzi tua"
e si incamminarono croce in spalla.

La furia del Signore a volte era davvero incontenibile.
Interi paesi spazzati via da Radu, così... in un batter d'occhio


E il Signore disse
tu donna partorirai con dolore
tu uomo lavorerai col sudore
e tu laziale perderai su rigore


Adamo guardò la mela sull'albero
poi guardò il serpente
poi guardò Eva
e poi chiese: s'è visto Floccari?


Zarate era furioso con Giuda.
"T'ho visto sai che ti baciavi con un altro!"


Stanchi di perdere sempre, i laziali sul Calvario raddoppiarono la marcatura a uomo su Gesù...

Il Signore vide la maglia della lazio e disse
"mesà che qua la devo cambià sta carta da parati"


Allora Mosè per impressionare gli egiziani aprì il mar Rosso.
E disse loro: "ecco più o meno ar derby je famo sempre un culo così".

Anche il Signore a volte commetteva degli errori.
Come quando per modellare Zarate scambió l'argilla con la merda.


Il Signore guardò la classifica di Ottobe
poi guardò quella di Gennaio e disse a Gesù :
"signor clessidra viè npò qua"


Il signore vide Biava e pensò
"mesà che devo inventà pure i tartufi"

Gesù si svegliava sempre di buon ora.
Metteva la sveglia alle sette.
E alle sette e cinque la passava a Reja.
Fisso.


Il Signore guardò la Monte Mario
vide Lotito, vide Tare, vide il capellone
e disse a Gesù :
"Mo basta, te lo tolgo l'account al pc mio!"

A quel tempo in Giudea regnava Erode.
A Formello invece Jerode.

Il Signore pensò alla fedeltà dei laziali che lo invocavano, che lo andavano a pregare in chiesa, che lo cercavano sempre
e disse a se stesso : "<<c'avevo le cuffie>> me pare un'ottima scusa dai"

"Moltiplicami i pesci! Moltiplicami i pesci!"
"Zarate hai rotto er cazzo!".

Si narra che Noè ebbe la pessima idea di usare Radu come mozzo
"lo spazzo io il ponte, lo spazzo io" aveva detto
infatti l'arca s'incagliò su una montagna
...demmerda
...la loro.


E il Signore disse ai Dei Greci
"Pensatece bene, non lo votate a Zeus che ve colora de lazio"

Che poi Dio in fondo aveva dato anche ai laziali la possibilità di avere un destino diverso.
Il famoso libero arbitrio.
"Chi volete libero? Gesù o Biava?".
Il resto è storia.


Gesù estrasse due denari e li diede a lotito, dicendo: «Abbi cura di loro e ciò che spenderai in più, te lo rifonderò al mio ritorno»
Dopo l'acquisto di floccari: "A Lotì ennamo, e cosi se n'accorgono che li stai a pijà per culo"


E il signore disse
"me sarà scappato...ma davero t'avevo fatto un fratello laziale Cai' ??"


Giuseppe guardò la Madonna intensamente negli occhi e disse:
"Se esce laziale lo famo scopando stavolta però eh!"

Venne allora una prostituta.
E si gettó ai piedi di Gesù.
E gli lavó i piedi con le lacrime.
E li asciugó con i suoi cappelli.
E disse: "Salvami! Salvami!"
Gesù ne fu commosso e rispose:
"Io a te, te salvo. Ma la squadra de quer fijo de na mignotta de tu fijo st'artranno nun la sarva manco Gesù Cristo, comprì?"
Parola del Signore.


- nun ce la faccio, la devo prenne.
- none!
- basta che allungo na mano...
- nun fa cazzate!
- nun resisto la devo prenne in mano!
- guarda che so cazzi nostra, cojone!
- la devo prenne la devo prenne magari nun se ne accorge!
.....
....
FIIIIIIIIIIII RICORE ED ESPULSIONE!
Adamo era proprio un cojone laziale...


E Gesù chiese:
"Padre perchè hai creato la lazio?"
e il Signore rispose
"Ho provato col tirannosauro, ma proprio me stonava tra Neanderthal e scimmia"


E Gesù disse
"Eddaje papà famme morì tra dumila anni che c'ho na punta alla palla"

E Mosè chiese al Signore
"Addirittura 10 coreografie stavolta in curva Sud, principà ?!!??!! " agitando le tavole